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          做10次啦好這樣的自己

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          清晨的一絲秋意薄涼瞭我溫暖而繾綣的夢境。從睡榻上下來,我的意識依然處於一片半夢半醒的狀態中。

          走出房間,漫無邊際的寒意包襲而來,整個人像被置於冷冽中的流蘇,瞬間淬煉成一種清晰的質體。那時夢毅然決然地從肉體中剝離出來,不留半點念想,學習通消弭無蹤在庭院深深處。

          季節交迭,星月更主播翠西被解約替,轉瞬生命又翻開新的篇章。或許那一刻我們還在質疑,一季的蟬囂何時隱遁?歲月轉換的當口我們都在做什麼?是否在夜深露重,秋蟲低吟處,回旋淒切之韻的便是嘀囀長亭晚的寒蟬?而那些不知今夕何年的人們不過依舊如斯,在追星趕月,夜宿曉行,寒暑無間,為生計,為責任,為自己,為傢人,疲於奔波,忙於勞頓。我們甘願被日子綁定,附屬其中,被歲月疊加出一道道生命的折痕,不斷累加滄桑悄愴的憂患系數,最終連回首流年的勇氣也隨之殆盡。

          我不禁問自己:要怎麼走下去?處於不惑的中途,近知天命,遠而立,難以做到近者不遜遠者不怨。曾經在而立之年歲裡為建功立善良的嫂子5業而存有的豪情壯志在今天仍可謂雄關漫道,橫亙成一截截橋段,趟過而立走向不惑,再由不惑走向知天命,雖然不願快步疾行,趕超他人,但亦是亦步亦趨,不願被日子落下,被歲月湮覆。可走過來後,觀瞻前景,仍廣州公交車撞隧道感覺縹緲空虛,盡管此時不惑與而立重疊,事業傢庭早已走上正途,一切風平浪靜,微瀾不驚。難道這不是我想要的嗎?那我究竟還想要什麼?除瞭筆耕不輟的文字,我何不放慢腳步,擁抱健在的友辦公室調教浪蕩老師情、親情或者賞心悅目那些流經不同生命裡的無關風情的至純至真的愛情?做一個甘願雌伏女子被拉到樹林裡糟蹋在命運腳下,心智慢慢得以豐盈的自己?

          我開始嘗試放下那個因道不同而難與人合謀的自己;因志趣相悖而鰲裡奪尊的自己;因孝道有別而過甚其詞的自己;因手足各異而吹毛求疵的自己。為此我開始降格以求凡是今生與我結緣、擦肩或知遇的每一個人。

          有時在我熟知的人群中,有時在陌生的巷口,有時在路過某個服飾攤前,有時在那條經常走過的街道拐角處,不需刻意做什連花清瘟海外爆紅麼,車從他們身旁疾馳而過時隻需鳴響車笛,能否得到回應已不重要,重要的是我懂得瞭該用什麼容器量給他人的真實意義。

          當然不是每個人都能得到這份榮幸。面對不同的人,必然會因人而異地給出不一樣的稱量容器。我願用心去考量並甄別每個容器量出量進時所燭照出的形色各異的人的形質。當容器無法稱量那份虛情假意時,索性將他們用來盛滿勒索與放蕩的器皿一同還給他們。

          從此在每一個晨起暮落裡,我都會對牽念便在咫尺,轉身就是天涯的友人或親人致以深深的祝郝銘鑒去世福。並慢慢懂得在那條綿延著我和父親之間親情互往之路上,踩踏出的不僅是昨天的哺育之恩還要有今天的反哺之私。總會在不期而遇的某一天,我們三姊妹像躬逢其盛般出現在那個給與我們生命最初溫暖和愛的傢中,圍著耄耋之年的老父,感念著親情與生命薪盡火傳的那份恩澤。

          這一切來得多麼真實、祥和而美好,它外延內展得不可方物。生命的意義本該如斯。感謝清晨這一抹薄涼,我已決意做好這樣的自己瞭。